Что такое сиблинг-абьюз и как отличить его от обычного соперничества между детьми в семье

Представьте: двое детей в одной комнате. Один толкает другого, отбирает игрушку, обзывает.Мы привыкли считать это нормой — ну кто из нас не ссорился с братом или сестрой в детстве? «Помирятся, это же родная кровь», «Так у всех бывает, просто соперничают».

Но что, если за этими «обычными ссорами» скрывается нечто более серьезное? Сиблинг-абьюз — это реальность, которую часто не замечают. По данным исследований, агрессия между сиблингами встречается чаще, чем травля в школе или жестокое обращение со стороны родителей .
Давайте разберемся, что такое сиблинг-абьюз на самом деле и как отличить его от здоровой конкуренции. 

Что такое сиблинг-абьюз и почему его так трудно заметить

Сиблинг-абьюз — это систематическое, целенаправленное жестокое обращение одного ребенка по отношению к другому, основанное на дисбалансе силы и власти .

Ключевое слово здесь — систематичность. В отличие от обычной ссоры, которая возникает спонтанно и быстро угасает, абьюз повторяется снова и снова. Один ребенок постоянно выступает в роли жертвы, другой — в роли агрессора. И в этой паре всегда есть тот, кто сильнее, старше, авторитетнее или просто находит способы доминировать .

Почему же мы так часто путаем абьюз с соперничеством? Исследователи называют это «нормализующим дискурсом», когда само общество склонно воспринимать жесткое поведение между братьями и сестрами как естественную часть взросления .

Формы сиблинг-абьюза: как он выглядит на практике

Насилие между детьми может принимать разные формы. Важно знать их все, чтобы вовремя заметить тревожные сигналы.

Физическое насилие

Это:

• целенаправленные удары, пощечины, пинки;
• удушение;
• использование предметов для нанесения травм;
• причинение боли, которая несоразмерна «игре» или «шалости».
  
  

По статистике, около 30% детей и подростков хотя бы раз сталкивались с физической агрессией со стороны брата или сестры.

Эмоциональное и психологическое насилие

К ней относятся:

• регулярные оскорбления, обзывательства, унизительные прозвища;
• угрозы и запугивание;
• высмеивание, обесценивание чувств и достижений;
• газлайтинг, когда агрессор заставляет жертву сомневаться в собственном восприятии реальности «Такого не было», «Ты все выдумываешь», «Ты слишком чувствительный ;
• изоляция от родителей, друзей, любимых занятий.
  
  

Сексуализированное насилие

Это может быть:

• принуждение к просмотру материалов эротического или порнографического содержания;
• нежелательные прикосновения, демонстрация интимных частей тела;
• принуждение к действиям сексуализированного характера.
  
  

Пренебрежение

Эта форма часто возникает, когда старшего ребёнка оставляют «присматривать» за младшим. Если старший сознательно не заботится о младшем, подвергает его опасности, не кормит или не обеспечивает безопасность — это форма насилия.

Как отличить сиблинг-абьюз от обычного соперничества: ключевые признаки

При сиблинг-абьюзе:

1. Нападения одного ребёнка на другого происходят систематически .
2. Агрессия усиливается со временем. Удары становятся сильнее, оскорбления изощреннее.
3. Травмы несоразмерны детским играм: синяки, ссадины, которые сложно объяснить случайностью.
4. Ребёнок-жертва боится. Вы замечаете страх, замкнутость, он избегает общения с братом или сестрой, старается не оставаться с ним наедине.
5. У жертвы появляются «откаты» в развитии — регресс: ребёнок, который уже умел делать что-то самостоятельно, вдруг «разучивается».
   
   

При обычном соперничестве:

• конфликты возникают спонтанно и быстро заканчиваются;
• дети поочередно «выигрывают» и «проигрывают»;
• после ссоры они могут играть вместе;
• нет выраженного страха одного перед другим;
• причина конфликта понятна: игрушка, внимание родителей.
  
  

Типичные ошибки родителей

Когда родители сталкиваются с конфликтами между детьми, они нередко совершают ошибки, которые только усугубляют ситуацию.

Ошибка 1: Обесценивание и игнорирование

«Он просто маленький, не обращай внимания», «Сама виновата, не дразни брата», «Ты старшая, должна понимать» — эти фразы ранят жертву сильнее, чем сам абьюз . Ребёнок понимает: его боль не важна, он один. И перестает просить о помощи.

Ошибка 2: Требования любить и заботиться

«Ты должна любить сестру!», «Как ты можешь так говорить о брате?» — ребёнок не может заставить себя полюбить. А принуждение вызывает только сопротивление и чувство вины.

Ошибка 3: Наказание агрессора без разбора причин

Если наказывать ребёнка за агрессию, не разбираясь, что стоит за ней, он будет только злиться сильнее. Важно понять причину: ревность, страх, стресс и работать с ней.

Что делать: стратегии для родителей

Шаг 1: Признать проблему

Первый и самый важный шаг — признать, что в вашей семье происходит насилие. Отрицание только продлевает страдания детей.

Шаг 2: Обеспечить безопасность жертвы

Если есть риск физической травмы, не оставляйте детей наедине без присмотра. Ребёнок-жертва должен знать: он в безопасности, его защитят.

Шаг 3: Внимательно выслушать каждого ребенка

Поговорите с каждым ребёнком отдельно. Жертве важно знать: ее чувства значимы, ей верят. Агрессору тоже нужно дать высказаться, но без оправданий насилия. Важно понять, что стоит за его поведением.

Шаг 4: Установить четкие правила

В семье должно быть абсолютное правило: «Никто не имеет права бить, унижать или запугивать другого». И это правило действует для всех и для детей, и для взрослых.

Шаг 5: Обратиться к специалистам

Сиблинг-абьюз — это не то, с чем родители могут справиться в одиночку. В зависимости от ситуации может потребоваться:

• индивидуальная психотерапия для ребёнка-жертвы для восстановления самооценки, проработки травмы;
• индивидуальная терапия для ребёнка-агрессора, работа с причинами агрессии, обучение саморегуляции;
• семейная терапия. Работа со всей семейной системой, выстраивание здоровых отношений.
  
  

В «Анимаго» мы подходим к проблеме сиблинг-абьюза системно. Мы работаем в рамках когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) — методов, которые доказали свою эффективность в работе с семейными травмами и насилием .

Когнитивно-поведенческая терапия фокусируется на конкретных мыслях и убеждениях, которые поддерживают деструктивное поведение.
У агрессора мы работаем с установками: «Я имею право доминировать», «Слабость надо наказывать», учим распознавать эмоции и справляться с гневом.
У жертвы — с чувством вины, стыда, низкой самооценкой, восстанавливаем ощущение собственной ценности и границ.

На консультации вы получите:

• картину того, что происходит в вашей семье;
• понимание роли каждого члена семьи в происходящем;
• конкретные стратегии, как остановить насилие сейчас;
• план работы на будущее, как выстроить здоровые отношения между детьми;
• поддержку и сопровождение на всем пути.
  
  

Запись на консультацию

Мы знаем: признать, что в семье происходит насилие, страшно и больно. Но это первый и самый важный шаг к исцелению.

Часто задаваемые вопросы

Как отличить просто конфликт от сиблинг-абьюза?

Задайте себе несколько вопросов:

• Конфликты возникают случайно или один ребенок всегда агрессор, а второй — жертва? 
• Есть ли у жертвы страх перед братом/сестрой? 
• Агрессия усиливается или ослабевает со временем? 
• Есть ли травмы, которые не соответствуют «обычным играм»?
  
  

Если вы ответили «да» на большинство вопросов — это повод обратиться к специалисту.

Что делать, если дети не слушаются и все равно продолжают?

Прежде всего нужно обеспечить физическую безопасность: если конфликт перерастает в драку, разнимать сразу и жестко. Установить и проговаривать правило: «Никто друг друга не бьет и не унижает в нашей семье» — это не обсуждается. Обратиться к психологу, чтобы понять причины агрессии и работать с ними.