Настя – индивидуалист. Общие интересы ее пока не очень сильно волнуют. Она обожает общение, но больше с целью получить впечатления и проявить себя. Настю не смущает даже взрослая компания. Она, как Троцкий с трибуны, что-то начинает объяснять взрослым ребятам. Я - “дочь вождя!” говорила она о себе в три года. В ее мире нужно бороться за справедливость, показывать свое превосходство обидчикам и склонять всех и вся к своему плану, а еще следить, чтобы сестру Тоню не забрали подруги. Настя очень преданная, чувствительная и эмпатийная, но ее главный мотив – это не общий интерес, а ее интерес.
Я думаю, мы все находимся в разных точках на “континууме социальной мотивации”, где один полюс – интерес другого, а второй плюс – свой собственный интерес. Дети с акцентом на интерес других могут забывать про себя, принося свои интересы в жертву. Их мотиватор– “чтобы другим было хорошо”. Дети с явной тенденцией к своему интересу, без учета общего, могут испытывать трудности с соблюдением границ и построением отношений.
Когда ребенок находится где-то посередине континуума, то ему легче всего функционировать в обществе, использовать его ресурсы себе на благо.
Так как же “настроить” социальную мотивацию?
Оптимальная социальная мотивация помогает детям вести себя в социально оптимальном ключе. Мы знаем, что, наряду с ценностями и потребностями, любопытство – важная составляющая внутренней мотивации к действию или изменению. Чем любопытнее ребенку, тем выше его мотивация в том числе и социальная.
Тогда одна из задач родителей, педагогов и психологов – передвигать детей на континууме социальной мотивации при помощи развития любознательности к своим интересам или к интересам других (в зависимости от того, где на континууме находится ребенок).
С чего начать родителям?
1) С развития любознательности у ребенка к своим интересам или интересам других .
2) С фокусировки внимания на найденном интересе.
3) С обучения ребенка полезному внутреннему разговору. Наш внутренний разговор – это мостик между мыслями (мотивацией) и действиями.
Профессор Долорес Альбаррасин в Университете Иллинойса открыл, что когда мы говорим с собой в форме вопроса “Смогу ли я это сделать?”, мы становимся намного эффективнее, чем когда мы говорим с собой в утвердительной форме “Я сделаю это”. Чаще задавайте ребенку подобные вопросы: “Будет ли это интересно?”, “Сможешь ли ты подружиться?”, “Сможешь ли быстро сделать домашку?”. Не ругайте, а поддерживайте, когда у ребенка не получается.
Автор: Психолог Анимаго Катерина Маркова
