Как быть, если отчим\мачеха это вы?

Когда с трудностями принятия нового партнера одного из родителей сталкивается собственный ребенок, кажется, что это несколько проще преодолеть, чем если вам приходится взаимодействовать с чужим ребенком. Причем независимо от того, есть у вас свои дети или нет.

Несколько советов ниже помогут вам сгладить острые углы в том случае, если волею судьбы вы оказались в роли отчима (мачехи).

- Объясните ребенку свою роль в вашей семье и его жизни. Дети в возрасте до 5 лет обычно легче принимают нового партнера, тогда как 5-6-ти летние могут думать, что вы пытаетесь заменить его маму или папу. Детям могут чувствовать вину перед биологическим родителем, если испытывают симпатию к вам. Напомните ребенку, что любовь не обязательно делить – ее можно... копить. Постарайтесь убедить ребенка, что вы не претендуете на место его биологического родителя, но вы можете быть рядом, когда ему будет трудно или когда он захочет разделить с вами свой успех.

- Проводите иногда время с ребенком партнера один на один. Отношения выстраиваются через совместную деятельность, - а что именно вы делаете вместе – готовите завтрак, берете совместные уроки карате или английского, читаете книги или играете в баскетбол – не столь уж важно. Важно, чтобы вам обоим это нравилось. Здорово, если это будет дело, в котором никто из биологических родителей ничего не понимает, тогда можно избежать негласной конкуренции с ними.

- Пишите совместную историю новой семьи. Новая семья не может строиться на тех же основаниях, на которых строилась первая семья, – ваша или партнера. Поэтому следует особенно бережно и внимательно относиться к тому, что будет формировать историю новой семьи: совместные поездки, семейные шутки, истории о трудностях и о том, как они были преодолены. Постепенно можно рассказать ребенку и свою историю – о детстве, об учебе, о друзьях, отношениях с родителями, об успехах и поражениях. Естественно, следует принимать во внимание возраст ребенка: едва ли младший школьник проникнется вашей подростковой историей любви. Исследования показывают, что в тех семьях, где детям известна история жизни отчима или мачехи, складываются более стабильные и доверительные отношения.

- Постарайтесь (насколько это возможно) выстроить ровные отношения с бывшим мужем (женой) вашего партнера. Развод словно раздваивает привязанность ребенка к родительской паре, и принятие отчима и симпатия к нему может привести ребенка к мысли, что таким образом он отказывается от своей любви к отцу, предает ее. Если вам удастся выстроить и поддерживать ровные деловые отношения с биологическим отцом или матерью ребенка, то это будет способствовать более ровным отношениям в вашей собственной семье. Если отчим и отец ребенка придут на важные соревнования и не разругаются и не подерутся, то и ребенок будет воспринимать это как негласное разрешение дружить с отчимом.

- Примите на себя ответственность за свою роль. Вы взрослый – значит именно вы отвечаете за то, как будут развиваться ваши отношения с детьми партнера. Даже если сейчас они складываются не слишком удачно, не бросайте попытки этот контакт наладить.