- Вы считаете, что Вы должны быть идеальны.
- Вы боитесь быть "токсичным" родителем.
- Вы считаете, что для ребенка Вы должны быть "правильной" ролевой моделью, которая не проявляет слабость и не выходит из себя.
- Вы хотите быть правы даже если это не так.
- Вы не уверены в себе.
- В глубине души Вы думаете, что Вы недостаточно хороши.
- Вы не умеете обсуждать конфликты.
В этой статье я пропущу обоснование причин 1-6. Они достойны внимания, но займут время на проработку. А вот пункт 7 примечателен тем, что его можно практиковать, без предварительной работы над собой. Просто начните его выполнять, и он начнет менять Вас.
Когда мы говорим со своими детьми о произошедшем конфликте, то неизбежно приходится говорить о своих негативных чувствах. Многим из нас это тяжело дается из-за советского воспитания, или просто потому, что непривычно. Мы пугаемся перспективы говорить о "плохом", испытывать неприятные эмоции опять – проще просто забыть. Но проблема в том, что "забытый" конфликт оставляет след в психике ребенка, и в большинстве случаев – неприятный.
Когда мы говорим о конфликте с ребенком, то наш разговор оставляет новый след. Разговор открывает возможность эмоционального сближения, поиска путей решения проблемы, возможностей взаимопомощи. Тогда происходит настоящая революция. Конфликт между Вами и ребенком – это уже не плохо, это хорошо. Потому что конфликт – это Ваша возможность продемонстрировать ребенку, как говорить о своих чувствах, как проявлять эмпатию, как "выруливать" проблемы, как признавать ошибки, чтобы не заблуждаться. А главное – это возможность сблизиться с Вашим ребенком, узнать друг друга лучше.
Я рекомендую выстраивать разговор приблизительно так:
- "Мне жаль, что так случилось. Знаю, тебе сейчас неприятно". Эмпатия всегда снимает враждебность у собеседника.
- "Как думаешь, когда я так себя вела, какое у меня было чувство?" Проверьте насколько хорошо Вас понимает ребенок.
- "Как думаешь, почему оно у меня возникло?" Послушайте ответы ребенка и поясните при необходимости. Объясняйте возникновение своего негативного чувства своими внутренними состояниями (плохим настроением, усталостью) или действиями ребенка, но не его качествами.
- "Как тебе и мне можно было бы еще поступить в этой ситуации, на твой взгляд?" Вы узнаете своего ребенка лучше, когда послушаете его ответы. Покажите, что для Вас важна справедливость и развитие.
- "Если мое чувство было слишком сильным и помешало мне разумно думать или действовать, мог бы ты как-то помочь мне с ним справиться в следующий раз?" Если ребенок предложит Вам идею, как справляться с Вашим чувством гнева, например, то вероятнее всего, он эту идею сам будет применять и для себя.
- "Давай подумаем, что в следующей раз мы будем делать, когда к нам придут такие чувства?" Договоритесь заранее о ваших действиях. Например: "Я уйду в свою комнату немного побыть одной, так я быстрее успокоюсь". Тогда Вы будете готовы к новому конфликту немного лучше. Да и конфликты могут стать не столь актуальными.
