Отвечает Эндрю Уэйк, детский и подростковый психиатр и автор бестселлера «Достаточно хороший» родитель: как обеспечить социальное и эмоциональное развитие вашего ребенка». Он является постоянным консультантом групп развития и защиты детей.
«Для того чтобы спокойно отреагировать на истерику ребенка, родителям нужно быть крутыми и уметь верно выбирать время, когда именно реагировать. Если вы пытаетесь успокоить ребенка в самый разгар истерики – это как раз про умение выбрать время.
Однажды мой четырехлетний сын треснул по компьютеру так, что он завис вместе с моим неоконченным отчетом, над которым я работал порядка 2 часов. Сроки сдачи отчета поджимали, а тут это. К счастью, я оказался достаточно крут, чтобы просто закрыть крышку ноутбука и пошагать по комнате, вместо того, чтобы наорать на ребенка и выгнать его из комнаты. Мне потребовалось около 20 секунд, чтобы овладеть собой и начать рассуждать.
Кто виноват в том, что я не сохранял отчет регулярно во время работы? Я. Разве я не знаю, что четырехлетний ребенок вполне может случайно столкнуть или испортить что-то? Знаю, конечно. Разве я забыл, что современные компьютеры сохраняют работу автоматически каждые 10 минут? Не забыл. Разве сложившаяся ситуация угрожает моей жизни? Нет, ни капли.
Но был бы я способен рассуждать, если бы не было этих 20 секунд? Я, наверное, накричал бы на ребенка и напугал его. Возможно, это бы даже сработало так, чтоб он не сделал этого снова. Но помогло бы ему это в отношениях с другими? Когда ребенок напуган и ощущает угрозу, он не способен рассуждать, действовать логично и делать выводы. У человека в таком состоянии включается так называемый рептильный мозг. Когда ребенок в истерике, он фактически становится крокодилом и теряет способность использовать разум и логику. Если вы попробуете поговорить человеческим языком с сердитым крокодилом, что произойдет? А если вы сами в этот момент станете сердитым крокодилом?
Вот моя формула:
1) Взрослый должен быть спокоен (успокоиться).
2) Нужно знать своих "крокодилов" и уметь договариваться с ними.
3) Восстановить логическое мышление.
4) Помнить о том, что только когда ребенок почувствует себя в безопасности, вы сможете поговорить с его человеческим мозгом.
Если вы хотите помочь вашему ребенку развить самоконтроль, сотрудничество и изменить что-то в его поведении, то любая стратегия, которую вы используете, находясь в режиме "крокодила", просто укрепит отношения вашего ребенка с крокодилом. Поэтому, когда ребенок истерит, спросите себя, достаточно ли вы круты, чтобы помочь ребенку? Если нет, то едва ли выбранная вами стратегия поможет ребенку в долгосрочной перспективе, хотя вполне может сработать здесь и сейчас. Так что, наша задача №1 – развивать собственную крутость, воспринимать сложности, как важные и значимые. В конце концов, детские истерики, возможно, приближают нас к индивидуальному пониманию того, какие из наших стратегий будут или не будут работать и по какой причине.»
На вопрос также отвечает психолог Анимаго Ольга Родионцева:
«Когда ребенок выражает свои сильные неприятные чувства в форме истерики, родителю часто хочется поскорее помочь ему успокоиться: словом, делом, взглядом, мороженым или мультиком. Хоть чем-нибудь! Ведь это очень неприятно: видеть, как твой ребенок страдает.
Но помощь родителей в этом вопросе зачастую встречает сопротивление со стороны ребенка: его реакции остаются прежними или даже усиливаются.
Что же делать в этом случае?
Если коротко: время и спокойствие - ваши лучшие помощники. Эмоции, даже самые стойкие, не длятся вечно, поэтому вам необязательно моментально помогать ребенку с ними справляться, со временем они утихнут. А ваше умение остаться спокойным (крутым - как говорит эксперт) поможет и вам, и ребенку быстрее пережить любую эмоциональную бурю.
Ну а теперь подробнее:
1) Дети обучаются регуляции эмоций у родителей, поэтому ваша способность оставаться уверенными, спокойными и терпеливыми, сохранять самообладание что бы ни случилось - это замечательный урок для вашего ребенка. Помните: двум крокодилам не удастся договориться.
2) Если истерика возникла из-за несогласия ребенка с каким-то вашим решением - не сдавайте своих позиций. Так вы поможете ребенку избежать манипулятивных истерик в будущем.
3) Не нужно говорить с ребенком во время такой истерики. Коротко скажите, что понимаете, как ему тяжело и поговорите о происшедшем, когда ему станет поспокойнее/полегче. Оставьте все обсуждения на потом.
4) Покажите ребенку, что он имеет право вести себя так, как он хочет, а вы имеете право по-прежнему оставаться спокойными и не сдавать своих позиций (по ключевым вопросам).
5) Если ребенок остановился на мгновение, постарайтесь как можно скорее его отвлечь.
6) В безопасной обстановке, например, дома - вы можете сообщить ребенку, где вы будете находиться и ждать, пока он успокоится. Или отведите его в специально отведенное место, где он сможет переждать свою бурю.
7) Когда ребенок успокоится, похвалите его за то, что он сам справился со своим внутренним "крокодилом".
8) Чтобы не закреплять такие истерики, постарайтесь не жалеть ребенка во время или после них.
Со временем способность вашего ребенка справляться со своими чувствами и поведением возрастет, и всем станет легче.»
